وصف الرجال بـ«الفاشلين»: لماذا لا يحلّ الإذلال أزمة المواعدة

أصبح وصف الرجال بأنهم «فاشلون»، أو كسالى، أو «قبيحون»، أو شركاء لا يستحقون، خطاباً ظاهراً في بعض النقاشات على شبكات التواصل الاجتماعي والمنابر الإعلامية. وترافق هذه التصريحات أحياناً مطالب محددة جداً: إذ يُفترض أن يكون الرجل ميسوراً مادياً، وحامياً، ومتفرغاً، وجذاباً، ومبدعاً في المواعيد، وقادراً على تحمّل كل شيء من دون انتظار معاملة بالمثل.

المشكلة ليست في وجود توقعات. فلكل شخص الحرية في البحث عن علاقة تنسجم مع قيمه ونمط حياته ومشاريعه. لكن المشكلة تبدأ حين تتحول التفضيلات إلى إذلال جماعي، أو حين يُقدَّم جميع أفراد جنس معين بوصفهم مسؤولين عن الإحباطات الشخصية.

توقعات مشروعة، لكن ليس بثمن الازدراء

ليس من غير المنطقي الرغبة في تواصل منتظم واهتمام واستقرار عاطفي أو شريك يبذل جهداً. وبالمثل، فإن الأمل في علاقة جدية أو أسرة أو توزيع واضح للمسؤوليات هو خيار شخصي يمكن الدفاع عنه تماماً.

لكن تحويل هذه التوقعات إلى أوامر من طرف واحد يضعف اللقاء منذ البداية. فالقول إن على الرجل أن يحمي ويوفر احتياجات المنزل ويتحمل كل المخاطر وألا ينتظر شيئاً من شريكته، يعني تصور العلاقة كخدمة أحادية الاتجاه. وعندئذ لا يعود الآخر يُنظر إليه كشخص له احتياجاته وحدوده وتاريخه، بل كدور عليه أن يؤديه.

وينطبق المنطق نفسه عندما يختزل رجلٌ امرأةً في مظهرها أو سنها أو دخلها أو قدرتها المفترضة على إدارة منزل. في الحالتين، ينتقل النقاش من أرضية التوافق إلى أرضية الحط من قدر الآخر.

لماذا تؤدي الإهانات المعممة إلى تفاقم انعدام الثقة

تعطي عبارات مثل «كل الرجال فاشلون» أو «كل النساء انتهازيات» انطباعاً بأنها تعيّن خصماً بدلاً من شريك محتمل. وقد تولد الغضب أو الخجل أو الارتياب أو الشعور بالرفض لدى من يتلقونها.

قد يحاول شخص جُرح في علاقة سابقة حماية نفسه من خلال التعميم. لكن تجربة صعبة، مهما كانت مؤلمة، لا تسمح باستخلاص حكم على طبيعة ملايين الأفراد. فخيبة عاطفية لا تحول كل الرجال إلى شركاء مقصرين، كما أن انفصالاً مكلفاً أو صدامياً لا يبرر الجزم بأن جميع النساء يسعين إلى استغلال الزوج.

ويكون هذا المنعكس مدمراً بصورة خاصة حين يصبح علنياً. فهو يشجع بعض الرجال على الانسحاب من المواعدة خوفاً من التعرض للازدراء، ويجعل بعض النساء يتوقعن اللامبالاة أو سوء النية. وهكذا يرى كل طرف في سلوك الآخر تأكيداً لأحكامه المسبقة.

والنتيجة ليست اختياراً أفضل للشركاء، بل تصاعداً في انعدام الثقة. فالانسحاب والخوف من الرفض والإرهاق من التطبيقات أو صعوبة تصور المستقبل، كلها عوامل قد تؤثر بالفعل في الحياة العاطفية. وفي هذا الصدد، يمكن أن تغيّر الشاشات والتوتر وإرهاق المواعدة لدى جيل زد أيضاً طريقة اقتراب الشباب البالغين من الحميمية.

المال والمظهر والمكانة: معايير لا تكفي وحدها

يهم المال والمظهر في الانجذاب بالنسبة إلى بعض الأشخاص، شأنهما شأن معايير كثيرة أخرى: طريقة الكلام، والقيم، والفكاهة، وعادات الحياة، والرغبة، أو مشروع تكوين أسرة. وليس من الضروري إنكار هذه الحقائق للتذكير بأمر بديهي: فلا راتب ولا هيئة جسدية ولا صورة اجتماعية مصطنعة تضمن علاقة صحية.

قد يكون اشتراط أن يكسب الشريك أكثر، أو يقدم الهدايا، أو ينظم مواعيد مكلفة، منسجماً مع نمط حياة محدد. لكن ينبغي عندئذ تقبل أن هذا الشرط يقلص عدد الأشخاص المتوافقين. ولا يجعل ذلك الأشخاص المستبعدين أقل قيمة؛ بل يعني ببساطة أنهم لا يطابقون النموذج المطلوب.

وبالمثل، لا ينبغي أبداً أن يتحول التفضيل الجسدي إلى إذن بالإذلال. فالجمال أمر ذاتي، ومظهر الشخص لا يقيس قيمته ولا قدرته على الحب. ويذكّر النقاش حول الأجساد تحديداً بأن الأذواق قد تكون متنوعة من دون أن يبرر ذلك الانتقاص من الآخرين: فالتفضيلات الجسدية لا تحدد قيمة المرأة، والمبدأ نفسه ينطبق على الرجال.

فخ الأدوار الجامدة داخل الزوجين

غالباً ما تحبس الخطابات عن «الرجل الحقيقي» و«المرأة الحقيقية» الأفراد في التزامات متناقضة. فقد يُطلب من الرجل أن يكون قوياً وحامياً وناجحاً مالياً ومنتبهاً عاطفياً، ثم يُلام إذا عبّر عن هشاشته. وقد يُطلب من المرأة أن تكون مستقلة وطموحة ومعتمدة على ذاتها، ثم تُفرض عليها وحدها التوقعات المتعلقة بالجمال أو العناية أو التوفر العاطفي.

لا يصبح الزوجان متوازنين لأن كلاً منهما يعيد إنتاج سيناريو جاهزاً. بل تنجح العلاقة حين يناقش الشخصان بوضوح ما يمكنهما وما يريدان تقديمه: المال، والمهام اليومية، والوقت الشخصي، والحياة الجنسية، والأطفال، والمسار المهني، والعلاقات مع العائلات، والدعم العاطفي.

ولا تعني المعاملة بالمثل أن يُحصى كل تصرف. بل تعني ألا يشعر أي شخص بأنه مستغَل أو مُهمَل أو ملزم بإثبات قيمته باستمرار. كما أن الحضور المستقر والحفاظ على حياة شخصية قد يخلقان رابطاً أكثر هدوءاً من السعي القلق إلى نيل التقدير. وغالباً ما تكون الحضور والمساحة والاستقرار في العلاقة أكثر بناءً من ألعاب القوة.

حين تبدو العلاقة الصحية أقل جاذبية

تتحدث بعض الشهادات عن صعوبة مختلفة: فبعد علاقات اتسمت بالنزاع أو السيطرة أو عدم التوفر العاطفي، قد تبدو العلاقة الهادئة وكأنها تفتقر إلى الشدة. ولا يثبت هذا الشعور أن الشريك المحترم غير كافٍ. بل قد يكشف أن الشخص يربط الحب، أحياناً من دون وعي، بالفوضى أو عدم اليقين أو ضرورة «استحقاق» اهتمام الآخر.

في هذه الحالة، يتطلب كسر التكرار قدراً من الوضوح: أخذ مسافة بعد علاقة سامة، وتحديد أنماط التعلق الخاصة بالمرء، وعدم الخلط بين الأدرينالين والتوافق. فلا يستطيع شريك واحد أن يعالج بمفرده الجروح العاطفية للطرف الآخر.

تجاوز حرب الجنسين

لا يشكل الرجال كتلة موحدة، كما لا تشكل النساء كتلة موحدة. ففي كل المجموعات يوجد أشخاص قليلون الاستثمار في العلاقة، ومتطلبون، وغير صادقين، أو مؤذون. ويوجد أيضاً أشخاص موثوقون ومحترمون ويرغبون في بناء علاقة مستدامة.

وتتمثل البداية الأكثر فائدة في استبدال الاتهامات العامة بأسئلة أدق: ما توقعاتي الحقيقية؟ ما الذي أنا مستعد لتقديمه؟ ما السلوكيات غير القابلة للتفاوض؟ هل أبحث عن شخص، أم عن مكانة أو تعويض أو تقدير؟

العزوبية ليست فشلاً، والزوجان ليسا مكافأة مخصصة لمن يطابقون قائمة من المعايير. لكن علاقة مستدامة لا يُرجح أن تولد من الازدراء. فهي تتطلب، كحد أدنى، الاحترام والصدق والموافقة والمعاملة بالمثل والرغبة في رؤية الآخر بعيداً عن عيوبه المفترضة.

الأسئلة الشائعة

هل من الخطأ أن تكون لدي معايير مرتفعة في الحب؟

لا. من الطبيعي أن تكون لديك معايير. والأهم هو التعبير عنها من دون الحط من قدر الأشخاص الذين لا يستوفونها، وقبول أن المتطلبات شديدة التحديد تقلص بطبيعتها احتمالات التوافق الممكنة.

لماذا تضر الإهانات المتعلقة بالمظهر أو الدخل؟

لأنها تختزل الشخص في صفة واحدة وتؤسس لعلاقة هيمنة. كما قد تثير انعدام الثقة وتُبعد أشخاصاً ربما كانوا منفتحين على لقاء قائم على الاحترام.

كيف يمكن بناء علاقة أكثر توازناً؟

من خلال التحدث مبكراً عن التوقعات والحدود ومشاريع الحياة، من دون اعتبار أن على شريك واحد أن يقدم كل شيء من دون أن يتلقى شيئاً. فالتوافق يقوم على قيم مشتركة ومعاملة بالمثل ملموسة، لا على الإذلال أو التنافس.