الزوجان المختلطان: الأصل لا يحمي من العنف ولا من التلاعب

يمكن أن يكون الزوجان المختلطان علاقة مُرضية، شأنهما شأن أي زوجين آخرين. لكن أصل الشريك أو جنسيته أو لون بشرته أو مستوى دخله أو صورته الاجتماعية لا يشكل أبداً ضمانة للاحترام. وقد يؤدي إضفاء المثالية على اتحاد لأنه يبدو كأنه يوفر حياة أكثر راحة، أو استقراراً إدارياً، أو اعترافاً اجتماعياً، إلى إهمال مؤشرات مهمة.

وفي المقابل، لا يوجد ما يبرر تقديم العلاقات بين أشخاص من أصول مختلفة بوصفها إشكالية بالضرورة. فالمسألة الجوهرية ليست انتماء الشريك المفترض إلى مجموعة ما، بل أفعاله، ونوعية العلاقة، والموافقة، والتوازن الحقيقي فيها.

عدم الخلط بين الأصل ونوعية العلاقة

تغذي التعميمات بشأن رجال أو نساء من جماعة ما توقعات غير واقعية. وقد تتخذ أشكالاً متعددة: الاعتقاد بأن شخصاً ما سيكون بالضرورة أكثر لطفاً أو ثراءً أو حداثة أو حماية بسبب جنسيته؛ أو، على العكس، الاعتقاد بأنه سيكون خطراً تلقائياً بسبب أصوله.

تمنع هذه الاختزالات رؤية الفرد كما هو. فالعلاقة السليمة تقوم على سلوكيات ملموسة: التقدير، والإصغاء، والصدق، وتقاسم القرارات، واحترام الحدود، وغياب الخوف. ولا تعتمد هذه المعايير على لون البشرة.

ومن المفيد أيضاً التمييز بين الانجذاب إلى شخص واختزاله في أصله. فعندما يُختار شخص لأنه يُنظر إليه على أنه أكثر خضوعاً أو غرائبية أو تبعية أو سهولة في السيطرة، فقد تقوم العلاقة على علاقة هيمنة بدلاً من لقاء متوازن. وترتبط هذه الآلية بالقضايا التي تتناولها الغرائبية والصور النمطية في العلاقات العاطفية.

لماذا قد يزيد البعد من الهشاشة

قد يجعل العيش بعيداً عن الأسرة أو الأصدقاء أو المراجع الثقافية أو البلد الشخص أكثر هشاشة داخل الزوجين. وهذه الهشاشة ليست حتمية، لكن قد يستغلها شريك مسيطر. ويصبح العزل مقلقاً بصورة خاصة حين يعتمد شخص على الآخر في السكن أو المال أو الإجراءات أو التنقلات أو العلاقات الاجتماعية.

قد يسعى شخص سيئ النية إلى تقديم هذه التبعية بوصفها أمراً طبيعياً: فقد يحط من شأن المقربين، أو يمنع الخروج، أو يراقب الاتصالات، أو يتابع النفقات، أو يوهم الضحية بأن أحداً لن يصدقها. وفي هذا السياق، من المهم الحفاظ، قدر الإمكان، على الروابط الشخصية والقدرة على طلب المساعدة من دون المرور بالشريك.

وقد يعقّد تقدير المحيطين للزوجين التعبير عن المعاناة أيضاً. إذ يخشى بعض الأشخاص خيبة أمل أسرهم، أو أن يُحكم عليهم بعد دفاعهم عن اختيارهم، أو الاضطرار إلى الاعتراف بأن علاقة تبدو محط حسد أصبحت مؤلمة. ومع ذلك، فإن مغادرة علاقة تسبب المعاناة ليست فشلاً. وينبغي أن يأتي الأمان والكرامة قبل صورة الزوجين.

العلامات التي ينبغي أن تنبه

لا يبدأ العنف دائماً بالضرب. فقد يتخذ في البداية شكل إهانات، أو غيرة تُقدَّم كدليل على الحب، أو انتقادات متكررة، أو ضغوط جنسية. وبعض السلوكيات يجب التعامل معها بجدية:

• الشتائم أو التهديدات أو الإهانات أو الحط من الشأن؛
• التحكم في الهاتف أو شبكات التواصل الاجتماعي أو الملابس أو التنقلات؛
• منع رؤية المقربين أو العمل؛
• مصادرة الوثائق أو المال أو وسائل الاتصال؛
• الضغط من أجل إقامة علاقات جنسية أو عدم احترام الرفض؛
• الضرب أو التصرفات الترهيبية أو تدمير الأغراض أو التهديد بالعنف؛
• إشعار الشخص الذي يتعرض للأذى بالذنب باستمرار وقلب المسؤولية ضده.

لا يبرر العنف الجسدي أو الجنسي أو النفسي أو الاقتصادي أبداً بشجار أو بالكحول أو بالغيرة أو بالصعوبات الشخصية أو بالاختلافات الثقافية. وتتحمل الجهة المرتكبة للعنف مسؤوليته.

لا ينبغي أن تصبح الصحة النفسية وصمة

لا يكشف العمل أو السكن أو السيارة أو المظهر الذي يحظى بتقدير اجتماعي كل شيء عن شخصية الفرد. لذلك من المعقول ألا يُعتمد على المظاهر المادية وحدها. لكن يجب تجنب الربط التلقائي بين المتابعة النفسية أو العلاج أو الصعوبات النفسية وبين الخطورة.

إن استشارة مختص في الصحة النفسية أو تناول علاج لا يثبتان لا العنف ولا التلاعب. وعلى العكس، يمكن لشخص لا يخضع لأي متابعة أن يتبنى سلوكيات مسيئة. ويظل المعيار الأنسب هو ملاحظة الأفعال: هل يحترم الحدود؟ هل يتقبل الخلاف؟ هل يسعى إلى العزل أو التخويف؟ هل يتحمل مسؤولية سلوكياته؟

بناء علاقة من دون التخلي عن الذات

قبل الالتزام، قد يكون من المفيد أخذ الوقت الكافي. فحدة بداية العلاقة لا تحل محل الثقة التي تُبنى تدريجياً. ويساعد الحفاظ على الدائرة الاجتماعية والأنشطة والموارد وجزء من الاستقلالية على تقييم الوضع بصورة أفضل.

قد تكون المناقشات حول المال والسكن والمشاريع الأسرية والتعليم والدين والإجراءات الإدارية وعادات الحياة ومكانة كل أسرة غير مريحة، لكنها تساعد على التحقق من توافق التوقعات. فالعلاقة المتوازنة لا تطلب من أحد الشريكين محو هويته أو أقربائه أو احتياجاته لكي يُقبل.

ويستحق الضغط الأسري بدوره أن يُساءل. فدفع شخص إلى الارتباط لأسباب تتعلق بالمال أو المكانة أو السفر إلى الخارج أو الوجاهة قد يضعه في وضع لم يختره فعلاً. ويجب أن يظل الاختيار العاطفي شخصياً وحراً وقابلاً للتراجع عنه.

كما تتقاطع مسائل الرغبة والتمثلات وعلاقات القوة داخل الأزواج. ولا ينبغي أن تقود إلى إنكار المشاعر، بل إلى رفض أي اختزال للشخص في مظهره أو أصوله. ويذكّر المقال عن التمييز اللوني والتشييء في العلاقات بأهمية تسمية هذه الآليات من دون حبس الأشخاص في فئات.

طلب المساعدة في حال العنف

عند وجود خطر أو عنف، يمكن أن يشكل التحدث إلى شخص موثوق خطوة أولى: قريب، أو مختص صحي، أو أخصائي اجتماعي، أو جمعية، أو خدمة مختصة بحسب مكان الإقامة. وقد يكون من الحكمة أيضاً الاحتفاظ بالوثائق المهمة وجهات الاتصال المفيدة وحل يتيح الاحتماء عند الضرورة.

لا ينبغي لأحد أن يتحمل العنف للحفاظ على علاقة أو مظهر للنجاح أو موافقة المحيطين به. ففي الزوجين المختلطين كما في أي اتحاد، يكون المعيار الحاسم بسيطاً: يجب أن تتيح العلاقة العيش من دون خوف، باحترام، ومع حرية أن يكون المرء ذاته.

أسئلة شائعة حول الزوجين المختلطين

هل يكون الزوجان المختلطان أكثر عرضة للنزاعات؟

لا، فأصل الشريكين لا يكفي لتحديد نوعية العلاقة. وقد تتطلب اختلافات اللغة أو الممارسات أو المسارات الحوار، لكنها لا تخلق العنف أو التلاعب بمفردها.

كيف يمكن تجنب إضفاء المثالية على شريك أجنبي؟

ينبغي الاهتمام بسلوكياته الملموسة، وأخذ الوقت للتعرف إليه، والحفاظ على الاستقلالية، وعدم الخلط بين المكانة الاجتماعية أو الوعود المادية أو الجنسية وبين الاحترام.

ما السلوكيات التي لا ينبغي أبداً التعامل معها كأمور عادية؟

الشتائم والتهديدات والتحكم والعزل والضغوط الجنسية ومصادرة المال أو الوثائق والعنف الجسدي هي مؤشرات خطيرة، مهما كان أصل الشريك.